Бути доброю і чуйною людиною звичайно похвально, але іноді ми допомагаємо людям просто, тому що не можемо відмовити. Страх образи і натягнутості у відносинах змушує нас йти на власні жертви на шкоду собі.
Напевно ви помічали за собою або вашими близькими дивне незрозуміла поведінка в деяких ситуаціях. Людина погоджується на ваше прохання, а потім вивертається у брехні, щоб не робити обіцяного. Відбувається це, тому що багато людей не можуть сказати «ні» ясно і чітко без почуття сорому, їм набагато простіше потім вибачитися і сказати, що у них не вийшло, але вони дуже старалися.
Якщо ж вас просять про чимось ви в першу чергу, думаєте, як поставиться до вашого відмови близький вам людина і чи не відмовить вам у відповідь на ваше прохання. Не хочеться уславитися невдячним, і ви йдете поступкою, навіть коли така допомога вам зовсім не до вподоби і не входить у ваші плани. В результаті ваші близькі вважають, що вам зовсім не складно поступитися, адже ви погодилися, а ви, намагаючись приховати невдоволення, тільки погіршуєте відносини і стаєте дратівливі.
Причини безвідмовності
Невміння відмовити може бути викликано наступними досить поширеними причинами:
1. образа і злість. У багатьох випадках ми не можемо відповісти відмовою через те, що звертаються за допомогою люди мають звичку ображатися або злитися, якщо щось йде не за їхніми правилами.
2. Погане ставлення. Перш ніж відмовити, ми завжди замислюємося про те, чи будуть нас також любити оточуючі, якщо ми не підемо у них на поводу, адже ніхто не любить коли з ними не погоджуються.
3. Грубість. Дуже часто люди розглядають відмову як прояв грубості і неповаги, тому щоб не здатися неввічливим ми погоджуємося на прохання на шкоду своїм бажанням.
4. Прохання у відповідь на прохання. Багато хто вважає, що якщо ви колись зверталися за допомогою, то тепер ви просто не маєте права на відмову і є свого роду боржником для близьких.
5. Почуття обов'язку. Крім можливості виникнення образи, при відмові ми відчуваємо, що вчинили неправильно, так як повинні бути чуйні на прохання людей навіть на шкоду своїм інтересам, щоб не уславитися егоїстичними.
Коріння проблеми і користь відмови
Психологи стверджують, що всі проблеми людини в соціумі зароджуються з дитячого віку. Якщо в дитинстві вас не часто хвалили, а навпаки ставили в приклад інших, то, швидше за все, головною причиною безвідмовності є занижена самооцінка і бажання почути від близьких і друзів слова подяки. Однак людина, яка не вміє сказати «ні» на шкоду собі, не викликає в оточуючих повагу.
Якщо ви не можете оцінити свій час і інтереси, то ніхто інший не стане більше поважати вас, адже буде набагато зручніше користуватися послугами людини, яка хоче жертвувати собою. Чим частіше ви погоджуєтеся проти своєї волі, тим складніше потім відмовити і змусити поважати себе інших. Перш за все, необхідно розуміти, що безвідмовність не призводить до рівноцінним здоровим відносинам, просто до вас будуть звертатися при необхідності.
Людині необхідно бути в міру егоїстичним по відношенню до себе і розуміти, коли деякі прохання зачіпають особисті інтереси. Будь-яка допомога повинна бути свого роду взаємовигідній за схемою «ти мені — я тобі», що означає здорову подяку. Якщо ж на вашу допомогу немає такої відповіді, то варто переглянути вашу згоду на прохання, яке очікується.
Маніпулятори
Усі, що просять люди можуть ділитися на два типи — це активні і пасивні співрозмовники. Перші прохачі вимагають вашої згоди і при відмові можуть звинувачувати вас або загрожувати, а другі намагаються просити і тиснути на жалість і гуманності. Існує кілька основних прийомів для ефективної маніпуляції при проханні для отримання згоди:
1. Несподіванка. Викликати хвилювання, шок і збити з пантелику співрозмовника, щоб він зміг забути про свої інтереси.
2. Швидкість. Інформація та суть проблеми викладається впевнено, швидко і не зовсім доступно для розуміння без сумніву, що співрозмовник відмовить.
3. Неповага до доводів для відмови. Всі можливі спроби опонента для відмови не сприймаються тим, хто просить як істотні причини.
4. Іронія. Хто просить вдає, що не сприймає всерйоз, не чує або не розуміє, що співрозмовник хоче сказати «ні».
5. Образа. Наведені для відмови доводи сприймаються як явна мета для образи і ставляться в розмові ультимативно як можлива причина для цього.
6. Лестощі. Хто просить навмисно і явно хвалить опонента, щоб задобрити і викликати згоду.
7. За замовчуванням. Доводи для відмови правдиві, але хто просить цього не визнає.
8. Примус. Фрази прохача, які свідомо розраховані на надання впливу для неможливості відмови співрозмовника.
9. Вибір. Хто просить пропонує свої варіанти вирішення його проблеми з посяганням на особисті інтереси співрозмовника або його зв'язків, але без альтернативи на відмову.
як навчитися відмовляти?
Існує кілька найпоширеніших методів коректного відмови на прохання, які допомагають ввічливо сказати «ні», піднімають вашу самооцінку і викликають повагу в очах оточуючих.
Думайте спершу про себе
Перше правило для правильного відмови — це думки про себе як про повноцінний людині, що не потребує в чужій оцінці. Необхідно зрозуміти, що ви для себе найкращий друг і ваші інтереси повинні стояти на першому місці. Адже якщо ви не будете цінувати себе і свої час і праці, то інші й поготів почнуть користуватися вашим невмінням відмови.
Перед тим як дати свою згоду, оцініть, чи зручно вам це, а якщо ні, то не користується чи вами із зайвою вигодою співрозмовник. Ваш відмова не буде верхом егоїзму і не викличе докорів сумління, якщо ви зрозумієте, що робите правильно на догоду своїм особистим інтересам. Справжній друг зрозуміє і не стане ображатися, а лише почне поважати ваш особистий час, образливість покаже лише те, що вами користувалися.
Пауза
якщо ви дійсно не хочете відмовляти людині, але виконати прохання вам важко через незалежні від вас причин, то не відповідайте відразу. Скажіть, що не можете відразу дати відповідь, а коли отримаєте необхідну тимчасову відстрочку, зможете тверезо оцінити ситуацію і зіставити всі за і проти згоди або відмови. Взяти паузу особливо доречно, коли людина раптово просить про допомогу, а ви просто не знаєте, що відповісти.
Якщо вас застали зненацька проханням, то не варто відповідати необачно і потім шкодувати про прийняте рішення. Психологи радять проаналізувати свої інтереси і реальні можливості, а також плюси і мінуси від згоди. Якщо ж ви прийняли рішення про відмову, то у вас буде час пережити муки совісті і ввічливо дати зрозуміти, хто просить, що ви не можете надати цю послугу.
Компенсація
Все люди в якійсь мірі егоїстичні, але інша справа , якщо егоїзм «нездоровий» і надання послуги не передбачає у людини рівноцінної подяки. Наприклад, на роботі начальник просить вас переробити або виконати завдання, що не входить в основні обов'язки. Якщо такі прохання повторюються постійно і безоплатно, то варто задуматися чи варто вам погоджуватися.
У будь-якому колективі при нормальному спілкуванні і здорової взаємодопомоги навколишні повинні відповідати на надання допомоги. Однак не слід дозволяти використовувати себе, не отримуючи нічого натомість. Ваш співрозмовник повинен чітко розуміти, що ви допомагаєте на шкоду своїм інтересам і робите це лише на взаємовигідних умовах, що є нормою для будь-якого суспільства.
Вимушені покупки
Багато люди, приходячи в магазин, легко піддаються на маркетингові виверти і замість стандартного обсягу продуктів купують масу товарів далеко не першої необхідності. Перш за все, варто чітко розуміти, що всі привабливі акції та пропозиції розраховані з метою заробітку, а не вашої особистої вигоди. Тому збираючись за покупками, складіть список необхідного і дотримуйтесь його, але не погоджуйтеся на непередбачені придбання.
Сміливо відмовляйте заманюють вас продавцям, якщо не збиралися купувати пропонований товар. Своїм «ні, дякую» ви не ображаєте людини, адже він просто виконує свою роботу. Покупець же має повне право відмовитися, так як ніхто інший не має права витрачати його особисті кошти.
Висловлюйте особисті почуття
Для того щоб хто просить вас правильно зрозумів і прийняв відмову адекватно, говорите йому про свої почуття. Наприклад, якщо ви не можете виконати прохання, що не залежить від вашого бажання, то так і повідомте співрозмовнику, щоб він мав уявлення про ваші можливості. Скажіть, що ви щиро жалкуєте, але не можете допомогти, так як деякі помилково припускають, що вам нічого не варто надати таку послугу.
Якщо прохач починає маніпулювати вашими родинними чи дружніми почуттями, розповідати вам про свої проблеми, розкажіть йому про свої. Адже відсоток невдач для кожної людини приблизно однаковий і ви не несете відповідальність за біди іншого. Якщо ви самі не просите про допомогу, то тим більше не повинні допомагати навіть з найкращих почуттів і не йти на поводу умовлянь, справжній друг зрозуміє, оцінить ваш особистий час, гроші або сили і прийме відмову спокійно.
Альтернатива
Якщо вам просто не хочеться надавати послугу, то не обов'язково вигадувати причину відмови або виправдовуватися. Можна просто сказати «ні» без виправдання, так як ви маєте повне право на це. Крім простого відмови запропонуйте співрозмовникові альтернативне рішення або корисну пораду, які ви будете в силах виконати, що вас ніяк не утруднить.
Впевненість
Якщо ви вирішили відповісти відмовою, то впевнено стійте на своєму і не міняйте рішення ні за яких обставин. Деякі люди можуть користуватися довірливістю і добротою і тиснути на жалість, не гребуючи навіть брехливими відомостями, щоб отримати своє. Якщо ви дійсно не хочете міняти рішення, то впевнено відстоюйте свою позицію незважаючи ні на що, так як співрозмовник може натиснути на вас, відчувши ваші коливання.
Для того щоб навчитися відмовляти, почніть тренуватися говорити «ні» перед дзеркалом впевнено, без страху, сорому чи гніву. У повсякденних ситуаціях намагайтеся бути злегка егоїстичними і вміти відмовляти в дрібницях, так ви усвідомлюєте, що у відмові немає нічого поганого. Згодом, такі тренування допоможуть вам довести до автоматизму слово «ні» в ситуаціях, які вам неприємні.
Коли сказати «так»?
Якщо ви усвідомлюєте, що ваша згода не зашкодить вашим особистим інтересам, а принесе тільки позитивні емоції, то погоджуйтеся на прохання для відчуття емоційного комфорту. При цьому ваш опонент не змушує вас погоджуватися, а ви усвідомлюєте, що відмова змусить вас відчувати занепокоєння. Якщо ви нічого не втрачаєте при такому наданні послуги і не жертвуєте собою заради іншого, то така допомога допоможе вам поліпшити відносини.
Дати свою згоду також ви можете за умови, що послуга призведе до будь-якої вигоди для вас особисто . Надана послуга може припускати нові перспективи для вас водночас не змушуючи вас робити неможливе. Якщо згоду обіцяє вам користь або ви знаєте, що така допомога буде взаємовигідною, то сміливо робіть послугу.
Для прийняття правильного рішення необхідно зрозуміти, що чужі егоїзм, проблеми, забобони і очікування, які покладає на вас, не входять до кола ваших обов'язків. Незалежно від ваших відносин з оточуючими, у вас є своє особисте життя і свобода вибору, якими ви маєте право самостійно розпоряджатися. Неможливо догоджати всім постійно без шкоди своєї особистості.
Важливо знати, що при згадці про вас, хто просить навряд чи додасть в ваш послужний список всі випадки, коли ви надали допомогу. Безвідмовність найчастіше залишається без поваги оточуючих і вселяє в вас велику невпевненість, що тягне за собою легке маніпулювання. А маніпуляторам хочеться дати пораду бути вище принизливих прохань і намагатися не перекладати відповідальність на інших, а вирішувати проблеми самостійно і прислухатися до мудрої цитаті великого письменника Михайла Булгакова з його легендарного твору «Майстер і Маргарита»: «Ніколи і нічого не просіть! Ніколи і нічого, і особливо у тих, хто сильніший за вас. Самі запропонують і самі все дадуть ».
Відео-поради для відмови
Основні способи важливого і тактовного «ні» викладені в наступному відеоматеріалі:
